|
光明传说
我抬起头，眯着双眼看这里的阳光，缓缓的如释重负般的吐出一口气。一天又飞逝而过，阳光已不太刺眼。这段时间爱上了这样毫无顾忌的坐在地上，想起小时侯一赌气耍赖便“扑通”一声往地上一坐，然后两腿不住的“扑腾”。若不依我，我就一直不肯起来。
我讨厌鹤立鸡群，所以大家都穿着迷彩装令我很舒坦。我想我们都是这艳日笼罩下茁壮的嫩绿，在扬起的尘土中，在粘糊糊湿漉漉的汗泪混合物的滋养下走到这里，眼前唯一能激发感觉的是一阵阵亮丽炫目的人流。这是属于我的时装秀。我微笑的沉醉。我想等我脱去厚厚的闷热潮湿的迷彩服，我也会很快融入人潮，步入一切的正轨。
已经很强烈的感到自己是个欲望特别强的人。心中的梦想满满，口头的誓言重重，可一旦很多想干的事同时堆到眼前，自己的手脚也全乱了。我对自己说一定要考研呀，要出国呀，学经贸一定得赚多多的钱。因为我本身就是一个拜金主义者，准确的说是很爱钱但心中还是有清晰明确的道德伦理标准。我想起我填报专业的那天晚上就做了个被从天而降的金元宝砸得头破血流的梦，直到现在我还心有余悸。可我还是总爱说这四年我要学会赚钱啦，你们以后碰上经济困难就找我帮忙好了。其实心里暗想这四年要学的东西太多了，我的精彩人生才刚开始。
在日光和野草的混合味中疲劳了一天，回到寝室便认真的洗去尘土。裹着头巾出来在镜中看到一个新的自己，一个有着健康身体的鲜活生命，我就一直对着她微笑。现在不知不觉养成一个习惯，就是很早爬上床然后开始听CD。暑假里发现林荫路旁的一家音像店，兴冲冲的跑进去淘出了最爱的《八度空间》和齐豫的一张英文精选。每次听《半岛铁盒》和《暗号》，眼泪都会流得一塌糊涂。一个人沉浸在开门时一阵风铃叮叮铛铛的声音中，看见悲伤的男孩忍着泪滴，受伤的感情化成撕心的歌声消散在夜晚的冷风中。我带着感动虔诚的想这辈子跟定周杰伦了让那个没身材没个子没长相没声线的蔡依林去死吧！其实我痛恨战争，从骨子里的。我想那么多人拿着实为废铜烂铁的玩意儿在那里跟对方过不去，用鲜血完成他们的涂鸦，简直是吃饱了撑的总有一天自己也会兜着走的。所以我希望有《最后的战役》，让眼前是一片恢弘壮美的画面，而战争中会闪现出友情与爱情的交织割舍。人性美是需要呵护的，就好比战火纷飞，残垣断壁之中生出一株嫩绿的小草，渴望有充足的氧气和阳光。可我没想到它却是如此的适合我，
“在硝烟中想起冰棒汽水的味道/和那些无所事事一整个夏天的年少/我放下枪回忆去年一起毕业的学校/而眼泪一直都忘记要掉……”
也许我在满怀信心的走在通往未来的路时，是要回过头看一看我再也回不去的夏天。我是如此的怀念它。每天我很早很早的从床上爬起来，拉开我的浅蓝色窗帘，灿烂的晨光就伸出手来抚摩我的脸。我咬着一袋牛奶，跟着《早安中国》里的那个脸上一直挂着笑容的男孩学街舞。我穿过拥挤着上班人流的街道，迎着阳光跑到对面的青少年宫去上吉他课。而下午我会背背英文单词，但更多时候是和不同的好友煲电话粥。我开心所以对着话筒放肆的大笑，两条腿翘在椅臂上来回摇动，耳旁温暖的话语一直一直在心中流着。以前被关在同一只笼子里的鸽子，如今都被放出来准备各自振翅飞向自由的地方了。我残忍的微笑着转过头来，不去向他们告别，不去看他们的背影以免将眼泪留给自己。无法逃避的事情就坦然的接受，而明天却是一直在手中的。我想起在网上去校友录逛的时候，在西安的阿蛇的留言让我感动，
“昨天晚上，打雷下雨。睡在那么高的床上，半夜被雷声惊醒，怎么也睡不着了。穿着那么少的衣服在凉台上看对面耸立着的灯塔，听着放肆的雨声，凝视灯塔上一闪一闪的红灯，思绪飘得很远。想念谁呢？地狱和天堂的对话是不是有点浑然天成呢？傻笑，然后大哭。突然间才明白光头流氓那天在电话里对我说的那句话原来真实得就在我心里；才知道铁饼在很久以前一句不经意的也许连她自己都已经忘记的话透明的如此脆弱；才感受得到那个把戒指戴在小指上的女孩在风雨中漂泊的艰辛；才了解那个遭受着非议的女孩其实是很无辜的。有人说我们都在飞，在自己想要的天空，事实上呢？只有在最想念的季节，我们所有的情愫都不知不觉的在崩溃。不过，我相信，我们比谁都要清楚，悲痛过后，我们只能向前，即使行走在刀锋上，我们也只能快马加鞭，日夜兼程。”
我想我更愿意并且满怀好奇饱含期待的是几个月后看到的另一番面孔。他们会变的更成熟，微笑中满是自信。我听到的不再是这一个月来忧伤的语调夹带着长时间的沉默，那时的他们会眉飞色舞的描述樱花纷飞的校园生活，兴奋的讲大学里的漂亮MM和讲课幽默风趣的老教授。而新年里的同学聚会将是最热闹欢腾的仪式。
差不多隔一两天我就去跳一次健身操，后来一起劲干脆每天都跑去了。我很怕一整个安逸的悠长假期会把我养成一只猪，等进了大学后就只能望穿秋水。所以这个计划在高考前就已在头脑中形成。偌大的房间，明亮的灯光，跳跃的节奏，动感的身影，每天我都带着满身的汗水度过充满音乐的一小时，然后就会全身轻松毫无疲累。回家的路上我看着夜空下灯光闪耀的街道，感到生活从未这样的充实有趣。我终于发现自己十七岁的生命里除了青春热情再也找不到其它东西可以取代。因为我一直都有一颗善待自己的心，我要让自己快乐，所以我可以去提防一个人但绝不去恨他，可以去想从前而不让思念淹没自己。其实我尝过没到秋天时盛夏的果实的酸涩。浓重的汁液犹如那段时间复杂的心情，在胸中来回上下翻滚，几乎窒息的要让我呕吐起来。那个男生一直都是我无话不谈的死党，我们一起去看《我的野蛮女友》，一起在电话中聊天打发午后明媚的时光，我常发给他很多很有感觉的flash以缓解他失恋的痛苦。可我错了，他也错了。不该有的感觉萌发出来是说不清楚也不好收场的。我看到E-mail后就一直在哭，很久没有东西让我这么伤心了。我说爱是不能轻易说出口的，我喜欢和你在一起但你不能误解啊，我一直都把你当成好友的。我说每当我看到这三个字，我就会想到“一辈子”，这六个字连在一起实在是一种很幸福很宽慰的感觉。但喜欢和爱完全不同，在我分清后爱就被我推至的很远，所以你别笑我啊我真的还有更需要去干的事。我不想这些不想现在就看到我的后半辈子，否则我还有什么激情什么好奇心去努力？
有时事情呢被处理明了之后会变的简单。我说过我要让自己快乐同时也不伤到别人。我和现在在武汉的他一直不时的通着电话，关系和从前一样好。也许那段时间确实让我大伤脑筋，但现在我心境平和坦然，如同夏夜晚风轻轻吹动着的清凉的水莲。呵呵，也许是看了不少安妮宝贝的作品的缘故，有时想到的一些文字会带着点小资情调，不真实的过于造作。其实我不是很喜欢她的，她的文字就像我对她的琢磨不透显得虚幻隐匿化。她就是一个游移在繁华都市街头和酒吧阴暗角落里的另类女子。喜爱栀子花洁白的清香和烟草酒精混合物的气味，爱穿有着大朵大朵暗红印花的棉布衬衣或缀满浅色碎花的丝制连衣裙，过着白领和自由职业者的高薪奢华生活。这些我并不羡慕。我身无分文，没时间安静的端坐在咖啡屋里去感受旧上海三十年代的脂粉情调。我自认为平凡，成就不了穿着旧的牛仔裤光脚盘坐在地上，面前放着笔记本电脑，周围有凌乱的书籍CD水杯和插着大朵雏菊的花瓶的闲适清高境界。如果生活都变成她笔下的那个样子，时尚的男男女女全都带着颓废的神情和对物欲世界的无助迷茫或没有方向的疯狂，那那种极端化的小资还有什么可以品凿的情调可言？情愿她的文字不是真实的，只是都市夜生活里喧嚣与孤寂之间的一种发泄。
我摆弄着我的一大堆照片，包括被我视为宝贝的毕业合影。我想在我彻底摆脱苦闷的高中生活以后，就是一直这样带着明艳的心情走到现在。我发现自己终于可以不受束缚，可以潜心做想做的事，而情绪一直没有低落过。这么长时间的自在生活积蓄起我从未有过的自信感让我充分的享用着自然赐予我的生命活力。虽然那些用轻亮柔软的被风一直吹动着的窗帘搁开外面炎热的暑气和屋内清凉舒爽的气流的灿烂下午已不在，但温柔和暖意是一直在心中的。床头的CD和大本大本没翻完的杂志两个多月来就一直堆放在那里，《行者无疆》和《小王子》躺在书桌上静静微笑的看着空气中微小的尘埃在射进来的阳光中尽情舞蹈，而我已是整装待发。我爱唱歌，朋友们已习惯我总爱唱的那首《一起走过》，虽然没有燕姿唱的好，但我们彼此都知道“…这是永恒的长跑/好不容易/来到这里/明天还要追更多荣耀/把自己角色扮演好/全力以赴每一秒…”，所以就将记忆留在我最爱的这个夏天吧，我的胡思乱想年少轻狂无所事事清闲庸懒早已随着隐退的蝉鸣渐渐消散……
有的人被紧张的生活节奏弄的呼吸都困难，而我在告别地狱来到人间之前先领略了一番天堂般的逍遥生活。我不愿用“飞逝”来形容时光的短暂以免显得我虚度年华，但在我要换下迷彩装走入进来的时候，还是用它来作了了结。不管我曾有过何种感悟，现在的我必须来迎接下一种新滋味的快乐与痛苦。而我目前最期望的就是能在大学时光中施展才华做出成绩。我和我的朋友们都在各自努力着，我可以笑着想象出明年大家见面时相互嬉闹打趣的场景，那时的生命将焕发出夏季也不曾有过的夺目绚烂的光彩。
|
