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淡淡的生活
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隐雨
点上一根烟，轻轻一吸。青色的烟圈在我眼前一点点上升。好久没这么惬意了，好久没这个场景了。我好象又回到了过去的岁月。
现在摆在我面前的是张贤亮的书籍，封面上写着这样几个字，男人的一半是女人。这本书的封面已经破烂了，线也松了，从破烂的程度可以想到有几千甚至几万个人摸过这本硬质黄皮书。我低下头闻了闻封面的味道，发现有一股非常复杂的味道冲入我的鼻孔。
现在我也要开始翻翻这本书籍了，让我在他内心的世界里遨游一回。
轻轻打开，就像打开一个人的心灵。迎面扑来潮湿发霉的味道，让我的鼻子一酸，眼泪快点流下来了。但最后的我还是忍住了，把眼泪吞了回去。可以想到这本书有好久没被人摸过了，可能是它太旧了吧！或许现在的人已经不读他的书了，更喜欢那些快餐而又庸俗的小说。对这样的现实，我有点伤心和遗恨。
我的目光在乌黑的字上一点点流过，随着他写这文章时的心情，我的心也一点点被感染。看着看着，我笑了起来，笑他那玩世不恭的样子。看着看着，我哭了，为他的遭遇和爱情的曲折而流泪。
身边的同学看我哭了，哭了又笑了。他们开始笑起我来，我知道他们的笑是无恶意的，或许还有点同情的味道。当有一个人在你身边突然笑又突然哭，你也会用异常什么愤怒的眼光看他的。
我总是这样，当看到别人伤心时，我也伤心起来，看到别人快乐时，我会在心里暗暗微笑。
还记得小时候，我看到我邻居家的孩子被他母亲打了一顿，哭得很厉害，眼泪吧嗒吧嗒掉在地上。站在一边的我看到了这一切，我的眼睛开始湿润，一闪一闪，晶莹剔透。回到家时，我妈问我怎么哭了。我说我没哭呀，没孩子欺负我呀！母亲更是奇怪了，说，没人打你为什么你的眼睛里全是泪水呢。哦，原来是刚才我看到了邻居家的孩子哭，我被感染了。我心里开始笑我自己，笑自己的多情伤感，笑我的心是那么的脆弱。
上初中了，我的心依然是那么脆弱，脆弱得让我同学都有点不敢相信，认为我有点神经质。一次老师批评了班里一位成绩极差的同学。看到同学站在老师面前那无奈而又悲伤的表情，我的心被猛烈的一击，好象是我站在老师面前接受老师的批评，我的心开始为同学悬着。
下课了，我找到同学，说要帮他复习功课，不能再被老师批评。同学用异常的眼睛看着我，最后还是接受了我的请求。帮他补完了功课，同学用感激的眼睛看着我，说，谢谢你。我说，不用谢，看到你高兴我也很高兴。那天，他请我到外面吃了一顿，吃得很开心，我们沉寂在快乐中。我为我的脆弱的心而快乐。
上大学了，人与人之间的关系也淡了，走在路上也不再有亲切的问候，不再有淡淡的微笑。即使同一宿舍的同学一天下来也没几句话。我很伤心，为自己也为别人伤心。
为了让我的生活充实起来，我选择了书本。在书本里，我能找到最好的朋友，心灵上能互相沟通的朋友。每天的我跑到图书馆去看书，一本接着一本看下去。看得最多的还是余华，刘庆邦，潘军，北村等有名作家或者无名作家的书籍。他们的书实在是好，他们在向我讲授他们过去或者未来的故事，更多的是爱情故事。我的思维跟着他们的思维一点前进或者退后。看到高兴处时，我会大笑起来，那笑声让我很舒服，全身都舒展开来。旁边的同学听到我的笑声都用鄙视的眼光看着我，可我不在乎他们的眼光，我仍沉寂在我的快乐中。
即使回到宿舍，我会躺在床上，拿起一本书有滋有味地读起来。看累了，喝上一杯茶，那种很淡的茶。等头脑舒服了，再接着看。我的时光就在书本中一点点流失掉，虽然很平淡，但在我的心里却留下了很浓的味道。我想等我老了再回忆那段岁月我会很满足的。
烟在一点点熄灭，烟圈也在消失，张贤亮的书也被我慢慢翻到了最后一页。我头脑里还残留着书本中的画面，那些细腻而又充实的片段。
那种生活很平静，很舒适，与我的性格很想配。我相信在以后的生活中，我会更喜欢这种生活。如果有一天有人让我去当什么大官或者经理，我都会拒绝。与那些拼搏流血的生活相比，我还是喜欢安静的生活。
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